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Aujourd'hui, nouvelle séquence émotion. Laquelle d'entre nous ne s'est jamais demandée dans quelle mesure sa vie eût pu être autre, si elle avait hérité d'un beau concombre à la place d'un bel abricot (métaphores à deux balles, je vous l'accorde) ?
Allez... en toute franchise, je suppose que l'on s'est toutes un jour ou l'autre interrogées sur les options nouvelles qui nous auraient été offertes avec un concombre (ou même un petit cornichon).

 

Passons par conséquent en mode exhib'. Parfois il faut, ça amène des spectateurs.

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Hé oui, amie lectrice. Il est une chose que tu dois savoir, même si tu as sûrement dû toi-même le pressentir : j'adore me la péter grave. Je suis égocentrique et narcissique. Et j'aime ça en plus. C'est pour te dire.

Donc ouais. On le constate : le concombre me va bien. Il allonge la silouhette. Voilà le secret de la minceur légendaire des jeunes hommes.
L'inconvénient, les filles, je vous le dis tout de suite : c'est pour marcher. Pas pratique du tout. Et j'ai essayé de pisser debout avec un concombre. Je ne sais définitivement pas pourquoi les gens en font toute une histoire, c'est vraiment pas très arrangeant. Laissez tomber, donc.

Poursuivons.
On le sait, avoir un concombre dans son caleçon donne l'air intelligent. Ben si : il faut croire, puisque statistiquement les hommes occupent la majorité des postes importants et reconnus, qu'ils ont des meilleurs salaires, qu'ils ont plus souvent la parole en classe selon les études récentes et que les enseignant(e)s accordent généralement plus de crédit à l'opinion des p'tits gars.
Donc.
J'ai essayé de me coller le concombre sur le front, pour voir si mon QI augmentait miraculeusement. Il n'en est rien. Par contre j'ai moins de scotch. Y aurait-il un lien entre pénis et scotch ? Pas facile comme question.

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(Je continue de me la péter à donf', merci de ne pas m'interrompre.)

Ouais. Bon sinon, à part me la jouer jeune gazelle au concombre, il reste une solution quand même... Bouffons le concombre moi je dis. En salade avec de la vinaigrette, c'est très digeste.


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Je sais de quoi on va me taxer encore. Je ne me fais pas d'illusions...

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Ouais, j'ai compris ouais. M'en fous. Vous aurez jamais d'abricot.

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P.S : A la personne qui est arrivée depuis Google en tapant "la libération sexuelle c'est nul", j'ai envie de dire : hahaha. N'exagérons rien, voyons.